Mit tehetsz, ha bántalmazó a házastársad?

Különösen fájdalmas tapasztalat rájönni arra, hogy a házastársad elnyom téged és különféle módokon bántalmaz. Ekkorra már hosszú éveken át szenvedsz és keresed a segítséget a kapcsolati konfliktusokra, mégsem találod. A kapcsolatodra a kiszámíthatatlan hullámzás és a bántalmazás különféle módjai (verbális, érzelmi, szellemi, anyagi, szexuális, és/vagy fizikai agresszió) jellemzőek. (Lásd a  Bántalmazási ciklus, illetve Bántalmazási módok cikkeinket.) Leépült az önértékelésed, depresszív vagy szorongásos tünetekkel küzdesz, így néha a mindennapi feladataidat is nehéz ellátnod. Társad emiatt még jobban kritizál és büntet, a környezeted pedig értetlenül áll a helyzeted előtt, hiszen kívülről minden idillinek tűnik. Lehet, hogy túl vagy már számos házaskurzuson, lelkigondozáson, vagy párterápián, de továbbra sem működik a házasságod. Mindezért magadat okolod, pedig mindent megteszel azért, hogy minél jobb házastárs legyél. Az Úrral rendben van a kapcsolatod, a lelkiismereted sem vádol meg nem bánt bűnökért. A párod azonban azt erősíti benned, hogy ha megváltoznál (pl: nem lennél ilyen érzékeny, vagy elnéznéd a tiszteletlen viselkedését stb), minden rendben lenne. Valószínűleg időközben a gyermekeid is áldozatává váltak a társad passzív vagy aktív agressziójának, és emiatt számos testi és lelki problémával küzdenek. Lehet, hogy a társad őket is manipulálta és ellened fordította. 

Egy teljes könyvet lehetne megtölteni azzal, hogy milyen borzalmakat szenvednek el azok, akik bántalmazóval kötötték össze az életüket, viszont erre sajnos a cikk viszonylag rövid terjedelme híján nincs lehetőségünk. Azonban a forrásoknál számos olyan anyagot és könyvet találsz, ami kifejezetten a keresztény házassági bántalmazás témájában készültek.

Hogyan támogassunk egy bántalmazó házasságban élő áldozatot? 

A bántalmazó házasságokat gyakran a bántalmazási dinamika és az elnyomók gondolkodásmódjának ismerete nélkül próbálják megmenteni a lelkigondozók, ezért ez a vállalkozás nemcsak kudarcra van ítélve, hanem egyenesen veszélyes. Legtöbbször ugyanis maga az áldozat kerül ki bűnösként a beavatkozás végére. Mégpedig azért, mert a bántalmazók kiválóan képesek elhitetni a környezetükkel, hogy házasságukat megfelelően vezetik, társuk azonban komoly problémákkal küzd, ezért nem működik a kapcsolatuk. Így a lelkigondozók, és nem ritkán a párterapeuták is azon fáradoznak, hogy az áldozatot megváltoztassák. Próbálják orvosolni depresszióját vagy szorongását, anélkül, hogy észrevennék, hogy tüneteit az évek óta húzódó bántalmazás okozza. Ez a hozzáállás tehát áthárítja a felelősséget az áldozatra, így a bűnös számonkérés, az áldozat pedig támogatás nélkül marad. 

Az is előfordulhat, hogy kifogásokat keresünk a bántalmazó romboló viselkedésére, mint például, hogy valamilyen függősége vagy mentális betegsége miatt viselkedik tiszteletlenül. Ez a megközelítés azért nem állja meg a helyét, mert ha a fent említett problémák elmúlnának, a bántalmazó viselkedés ezektől függetlenül megmaradna, ugyanis az elnyomás nem ezektől a tényezőktől, hanem tudatos választástól  függ, annak ellenére, hogy az említett nehézségek természetesen tovább súlyosbíthatják a bántalmazást. 

Mivel senki sem tökéletes, az áldozatok mindig találnak magukban hibát, ezért maguk is elhiszik azt, amiről társuk szeretné őket meggyőzni: hogy valóban ők okozzák a súlyos házassági problémáikat. Ők azonban a  bántalmazókkal ellentétben hajlandóak arra, hogy bűneikkel szembenézzenek, azokért bocsánatot kérjenek, és változtassanak a viselkedésükön. Emiatt önvádlásuk és szégyenérzetük egyre csak nő, mert hiába teszik meg ezeket a lépéseket, a konfliktusok nem múlnak el. A bántalmazó mindeközben nyugodtan és magabiztosan viselkedik, mert ő nem talál magában ilyen hibákat. Az áldozatok így sokszor a végletekig magukra veszik a felelősséget olyan bűnökért, amiket valójában a társuk követett el. Például bűntudatot éreznek azért, mert rosszkedvvel vagy elzárkózással reagáltak az éveken át tartó bántalmazásra. 

Az áldozatoknak tehát nem arra van szükségük, hogy még inkább magukba nézzenek és rendezzék a hibáikat, mert ezt valószínűleg már többször megtették. Valójában az nyújthat segítséget, ha egy bántalmazó kapcsolatban élő fél reális visszajelzést kap önmagáról. Szembesülnie kell azzal, hogy bár nem tökéletes, mégsem ez az oka annak, hogy nem működik a kapcsolata. Emögött olyan tényezők állnak, amiken nem tud változtatni, mert az ok magának a bántalmazásnak a jelenléte. Ezért valódi segítséget egyedül az nyújthat, ha a bántalmazót számonkérjük, az áldozatot és gyermekeit pedig minél előbb biztonságba helyezzük. 

Miért nem változik a bántalmazó? 

A szakirodalom leggyakrabban hangsúlyozott elve, hogy a bántalmazásra hajlamos személyek nem szoktak megváltozni. Éppen ezért fontos az áldozatok megfelelő védelmének biztosítása. Azonban ahhoz, hogy ezt jobban megértsük, meg kell látnunk, hogy mi áll emögött az állítás mögött. 

Az egyik legjelentősebb tényező az, hogy a bántalmazó bűnbánata mesterkélt, a külvilágnak szól. Ha bűneikkel szembesítik őket, eljátsszák a megfelelő bocsánatkérő gesztusokat, ám az elnyomást nem adják fel, mert úgy érzik, joguk van hozzá. Mivel évek óta gyakorolják a leuraló viselkedésüket, lelkiismeretük eltompult, együttérzésüket pedig elnyomták, annak érdekében, hogy ne kelljen szembesülniük tetteik következméyével. Már nem érzik át annak a fájdalomnak a mélységét, amit bűneikkel okoznak másoknak. Ráadásul a bántalmazók nem is akárkinek, hanem a saját családjuknak okoznak mérhetetlen szenvedéseket. Ha mélyebben belegondolunk, hogy mit jelent ez, könnyen belátjuk, hogy miért kezeli az Ige súlyosan az ilyen bűnben élő személyeket. A velük szemben húzott határok és bűneik számonkérése nem igazságtalan, hanem pont a helyreállásukat és a hozzájuk közel állók védelmét szolgálják. Az Úr az elesettek, meggyötörtek és kiszolgáltatottak Istene, ezért nem nézi tétlenül, amikor értékes teremtményeit bántják.

,,Ha pedig valaki övéiről és főként háza népéről nem gondoskodik, az megtagadja a hitet, és rosszabb a hitetlennél." 1 Tim. 5:8 

A legnagyobb problémát az jelenti, hogy valójában nincs bennük alázat sem emberekkel, sem Istennel szemben. Nem tisztelnek másokat, így külső véleményre sem adnak. Így hiába próbálják őket szembesíteni viselkedésük vagy gondolkozásmódjuk destruktív voltával, a sajátjuktól eltérő véleményeket nem hallják meg. Esetükben sajnos egy olyan mentalitás érzékelhető, amit Jézus és az apostolok igen keményen kezeltek, mert tudták, hogy azoknak, akik ilyen mértékben eltávolodtak a valódi istenfélelemtől, már kevés esélyük van a megtérésre. Hasonlóan az egyiptomi fáraóhoz, újra és újra megkeményítették a szívüket, vagy egyáltalán nem is ismerték az Urat:

,, A fáraó azonban ezt felelte: Kicsoda az az ÚR, hogy hallgassak a szavára és elbocsássam Izráelt? Nem ismerem az URat, és nem bocsátom el Izráelt." 2 Mózes 5:2 

,,Ti pedig felfuvalkodtatok ahelyett, hogy inkább megszomorodtatok volna, és eltávolítottátok volna közületek azt, aki ilyen dolgot cselekedett." 1 Kor. 5:2 

Az elnyomásra hajlamos személyek magatartása mögött ezen kívül számos téves meggyőződés áll, amik nem engedik számukra, hogy kapcsolataikhoz egészséges módon álljanak hozzá. Feljogosítottság érzésük, birtoklási vágyuk, a mások feletti uralkodásuknak az igénye, valamint empátiájuk elnyomása meghatározza cselekedeteiket. Ezeket a destruktív meggyőződéseiket gyakran tévesen értelmezett bibliai szakaszokkal is alá tudják támasztani, tehát saját eltorzult lelkiismeretük előírja számukra az elnyomó viselkedést. Igazán félelmetes jelenségről van tehát szó: a bántalmazó valóban azt hiszi, hogy az elnyomás az erkölcsileg helyes viselkedés. Gyakran emiatt csupán annyi történik, hogy miután lebuktak az egyik bántalmazási móddal (pl: verbális agresszió), másfajta elnyomást választanak (pl: érzelmi bántalmazás). Így a környezetük azt hiszi, hogy megváltoztak, miközben egyáltalán nem éreznek bűntudatot, így változási szándék sincs bennük. 

A bántalmazók tehát azért nem változnak meg, mert nem egyes cselekedeteiket nem képesek megváltoztatni, hanem eltorzult gondolkodásmódjukat. Viszont ha ők nem is teszik ezt meg,  miért van az, hogy a környezetük sem tud rájuk hatni?

Emögött főleg a fejlett manipulációs képességeik és megfélemlítésre való hajlamuk áll. A bántalmazók ugyanis kitűnően képesek manipulálni vagy megfélemlíteni a környezetüket, így senki sem tudja, vagy meri számonkérni őket. Nem ritka eset az sem, hogy a bántalmazók vezető pozíciót töltenek be, így környezetük nem tud számukra reális visszajelzést adni. 

A manipulációnak egy másik különösen erőteljes módja a bántalmazók öngyilkossággal való fenyegetőzése. Ezt a gesztust akkor alkalmazzák, amikor látják, hogy bűneikkel valóban lebuktak, nem tudnak menekülni, és az áldozat hamarosan segítséget fog kérni (esetleg rendőrségi feljelentést tesz) vagy elmenekül tőle. Azonban a bántalmazók ilyenkor sem éreznek valódi bűntudatot, sokkal inkább manipulálni szeretnék az áldozatot azzal, hogy bűntudatot keltenek benne a jogos segítségkérése miatt. 

Szintén veszélyes eset, amikor a bántalmazás rendszerszintűvé válik. Egy egészséges és jól működő közösség ugyanis elutasítja a bántalmazó személyeket, ha többszöri felszólításra sem hajlandók megtérni. Amikor azonban a közösség elnyomásra épül, akkor a bántalmazás elvárt viselkedésforma lesz. A tagoknak kötelességük a házasságaikat leuraló módon vezetniük, különben a közösség megvetésére számíthatnak. Egy ilyen helyzetben a bántalmazás nem csak, hogy nem lesz számonkérve, hanem követendő példaként lesz állítva. 

Mi jelenthet megoldást? 

Az Úr azonban nem szeretné, hogy egy szándékosan meg nem térő személy miatt bárki feláldozza saját vagy gyermekei  testi-lelki egészségét. Ha bántalmazó házasságban élsz, akkor reális és bölcs döntés új, erősebb határokat húzni, és akár fizikailag is eltávolodni a bántalmazó társad mellől. Minden helyzet más és más, ezért egyedül te tudod megítélni, az Úr, valamint megfelelő szakemberek segítségével, hogy számodra mi jelentené a valódi megoldást. Azonban a következő kérdések átgondolása segítséget jelenthet a döntési folyamatban: 

• Hosszú ideje dolgozol önmagadon és a házasságodon, mégsem javul a helyzet, sőt, mintha egyre súlyosabbak lennének a konflikusok?

• Újra és újra megbocsátottál a társadnak, de ő változás helyett újabb módokon és ismétlődően bánt téged? 

• A társadnak sikerült meggyőznie a környezetedet és gyermekeidet arról, hogy nem vagy hiteles forrás a kapcsolati problémáitokkal kapcsolatban? 

• Látsz-e őszinte bűnbánatot és megtérési szándékot a házastársadban? 

• Látod-e, hogy a társad felelősségre vonható, megalázkodik az isteni és emberi tekintély előtt, amikor bűnt követ el?  

• Károsítja-e a testi-lelki egészségedet a kapcsolatod? 

• Vannak-e öngyilkossággal kapcsolatos gondolataid, mert úgy érzed, kelepcébe jutottál, ahonnan nincsen kiút? *

• Veszélyben vannak-e a gyermekeid, bármiféle módon? 

• Akaratlanul is cinkostársa maradsz-e a társadnak, ha mellette maradsz, mert büntet, ha nem állsz mellé a bűnös viselkedésében? 

A fenti kérdések alapján könnyebben megállapíthatod, hogy bántalmazó kapcsolatban élsz-e. Ne feledd: nem csak a fizikai agresszió minősül bántalmazásnak, a verbális, szellemi, érzelmi, szexuális, vagy anyagi bántalmazás éppolyan káros és romboló az áldozatokra nézve. Ha jobban megvizsgálod a kapcsolatodat, rá fogsz jönni, hogy ha az egyik bántalmazási mód jelen van, akkor ahhoz más módok is társulnak. 

,,Mert a Seregek URa, aki a maga dicsőségére küldött el engem, ezt mondja azokról a népekről, amelyeknek ti zsákmányul estetek: Bizony, aki titeket bánt, a szemem fényét bántja!” Zakariás 2:12 

Ezért ha úgy döntesz, hogy fizikailag is elmenekülsz a bántalmazó társadtól, felelősségteljes és erkölcsileg helyes döntést hozol. Azonban mindenképpen fel kell készülnöd olyan gyakorlati kérdésekre, amik mérlegelése nélkül (élet)veszélyes lenne kilépned a kapcsolatból. A bántalmazók ugyanis kifejezetten érzékenyek a hatalomvesztésre, így megnövekedett agresszióval reagálnak rá. Ezért mindenképpen konzultálj olyan szakemberekkel, akik támogatni tudnak ebben az összetett, érzelmi, szociális, anyagi, jogi és teológai kérdésben. Ideális esetben a gyülekezeted és a lelkipásztorod átlátja a helyzetedet (lásd Máté 18:15-17.) azonban előfordulhat, hogy a bántalmazónak sikerül őket is maga mellé állítania. Ebben a helyzetben keress olyan szakembereket és lelkipásztorokat, akik jártasak a bántalmazás témájában, így értik, hogy min mész keresztül és megfelelően tudnak támogatni. Különösen veszélyes helyzet a bántalmazók manipulációjának és megfélemlítésének való kitettség, ezért semmiképpen ne egyedül vágj bele ebbe a folyamatba. Hidd el, nem vagy egyedül, mert ha még nem is látod, léteznek sorstársaid, akik előtted mentek át ezen a nehéz időszakon. Ha szükséged van segítségre, bátran vedd fel a kapcsolatot az Ökumenikus Segélyszervezet országosan működő Krízisambulanciájával. Itt szakértőktől kaphatsz ingyenes tanácsot és gyakorlati segítséget:  https://segelyszervezet.hu/kiknek-segitunk/aszeretetnemart/

A bántalmazó házasságokból való kilépésnél felmerül annak a kérdése, hogy a szeparáció vagy a válás a megfelelő megoldás ilyen helyzetekben. Ennek a megválaszolására számos teológiai értékezés született, azonban arra bátorítunk, hogy amikor a választ keresed, olyan teológusok véleményét vedd alapvetően figyelembe, akik mind teológiailag, mind erkölcsileg megbízhatóak, tehát akik egyrészt elfogadják a házasság jelentőségét, másrészt  ismerik a bántalmazó házasságok veszélyét és dinamikáját. Ahogyan Jézus (Máté 19:9) és Pál apostol (1. Korintus 7:15) tett kivételeket arra vonatkozóan, hogy bizonyos esetekben a házasság megszakítása a megfelelő válasz, ugyanígy elismert teológusok feltételezik, hogy amennyiben a kapcsolat veszélyezteti az egyik házasfél és a gyermekek testi-lelki egészségét, ugyanígy indokolttá válik a válás. Ezekben a helyzetekben maga a bántalmazó fél szegte meg a szövetséget, vagyis a házasság a folyamatos bántalmazás miatt elhalt. Azonban mivel minden eset egyedi mérlegelést igényel, nem szeretnénk ennél konkrétabb tanácsot adni. Ennek ugyanis az lenne a következménye, hogy ismeretlenül felmentést  adnánk olyan esetekben, amikor a házasság menthető lenne, vagy súlyosan veszélyeztető kapcsolatban tartanánk benne áldozatokat. Ha tehát arra gyanakszol, hogy bántalmazó házasságban élsz, mindenképpen konzultálj olyan szakemberekkel és teológusokkal, akik megfelelő tanácsot tudnak adni, valamint egyénileg is imádkozz és keresd az Úr akaratát a helyzeteddel kapcsolatban. 

Milyen lépésekre van még szükséged?

Amennyiben a környezeted nem vette észre, hogy a kapcsolatodban súlyos bántalmazás van jelen, érdemes felülbírálnod, hogy biztonságos közegben vagy-e, és szükség esetén változtatni rajta. Ha a bántalmazó maga mellé állította a gyülekezetedet vagy csak pár, számodra fontos embert, az különösen veszélyes helyzetet eredményez. Néha mások naivitásából történik ez, viszont néha így jössz rá arra, hogy az adott személyek maguk is elnyomásra hajlamosak. Ezért a leuraló kapcsolatból való kilépést követően gyakran környezetváltásra, vagy egyes romboló kapcsolatok leépítésére szintén szükség van. 

Ugyanígy, miután szabaddá váltál a bántalmazó társadtól, fontos megvizsgálnod, hogy mi tehetett sebezhetővé egy elnyomó számára. Nagyon valószínű, hogy korábban hasonló bántalmazást szenvedtél el számodra fontos személyektől, ami által hozzászoktál a romboló viselkedéshez. Így akaratlanul is olyan társat választottál, aki nem bánt tisztelettel veled. Ezért miután kiléptél a bántalmazó kapcsolatból, és elkezdtél meggyógyulni a sebekből, mindenképpen kezdj el egy lelkigondozói folyamatot. Így tudod megelőzni, hogy a jövőben újra elnyomás áldozatává válj. Keress egy olyan szakembert, aki érti, hogy min mentél át, és tisztában van azzal, hogy mire van szükséged a teljes felépüléshez. 

Ha közös gyermekeid miatt nem tudsz teljesen elszakadni a volt, bántalmazó társadtól, akkor még inkább szükséged lesz egy lelkigondozó vagy pszichológus támogatására. Nem csak a folyamatos, távolból érkező vagy közvetett bántások miatt, hanem azért is, hogy a gyermekeid bizalma újraépülhessen feléd, amit a társad az évek alatt leépített. A bántalmazók ráadásul nem csak házastársként viselkednek elnyomóan, ezt a viselkedést szülőként is fenntartják. Alapos felkészülést igényel tehát, hogy egy ilyen nehéz helyzetben megfelelő érzelmi támogatást tudj nyújtani a gyermekeidnek, miközben magadról is próbálsz gondoskodni. 

Bátorítás az áldozatok számára 

Tudjuk, hogy mennyi küzdelemmel jár végigmenned ezen a folyamaton, ezért szeretnénk pár bátorítással szolgálni a számodra. Annak ellenére, hogy a környezeted értetlenül vagy elítélően áll hozzád, ne erre tekints, hanem vedd észre azt, hogy az Úr hogyan lát téged. Ő már azelőtt elkészítette számodra a szabadulás és gyógyulás útját, mielőtt kérted volna. Bölcsességével és erejével támogat, és Ő maga emel ki a pusztulásból. Bekötözi a sebeidet, valamint új, egészséges énképpel és istenképpel ajándékoz meg. A gyermekeid idővel meglátják, hogy nem ellenük, hanem értük harcoltál, de még ha nem is értenének meg teljesen, a lelkiismereted nyugodt lehet, hiszen az ő javukra döntöttél. Példát mutattál számukra és más keresztény áldozatok számára, hogy van lehetőség kiállni önmagadért és egyedül az Úrnak engedelmeskedni az elnyomó helyett. Valószínűleg generációs mintákat törtél meg, amire méltán lehetsz büszke. Bár még hosszú út áll előtted a teljes felépülésig, hamarosan sokkal nagyobb biztonságban élhetsz, ezáltal testileg és lelkileg egészségesebbé válhatsz. Az Úr pedig olyan szerető és támogató kapcsolatokkal fog megajándékozni, amiket korábban el sem tudtál volna képzelni. Egyedül az Övé a dicsőség mindezekért! 

,, Íme, tenyerembe véstelek be,

szüntelen előttem vannak falaid.

Fiaid hozzád sietnek,

pusztítóid és rombolóid pedig

kivonulnak belőled. “ 

Ézsaiás 49:16-17. 

Hasznos források:

• Shannon Thomas (2022): Gyógyulás a rejtett bántalmazásból - A pszichológiai bántalmazásból való felépülés 6 szakasza 

• Lundy Bancroft (2022): Mi jár a bántalmazó fejében? Az erőszakos és uralkodni vágyó férfi

• Lundy Bancroft, Daniel Ritchie (2013): Lehet-e jó apa a bántalmazó? A partnerbántalmazás hatása a szülő-gyermek kapcsolatra 

• Cleveland Clinic (2023): What is hoovering? 7 signs and how to handle it 

https://health.clevelandclinic.org/hoovering 

• Mike Winger (2022): When a Christian spouse can be treated as a non-believer (and why abuse is hard to define) https://www.youtube.com/watch?v=s9cBt9LprzQ  

• Wayne Grudem (2020): Grounds for divorce: Why I now believe there are more than two 

https://cbmw.org/2020/06/10/grounds-for-divorce-why-i-now-believe-there-are-more-than-two/ 

• Herb Vander Lugt (2005): God’s protection of women: When abuse is worse than divorce https://www.goodreads.com/book/show/52905300-god-s-protection-of-women 

* Ha öngyilkossággal kapcsolatos gondolataid vannak, vagy azonnali segítségre van szükséged, mihamarabb kérj segítséget:

https://sos116-123.hu/