Mit tehetsz, ha bántalmazó a társad?

 

,, A tolvaj csak azért jön, hogy lopjon, öljön és pusztítson: én azért jöttem, hogy életük legyen, sőt bőségben éljenek.” János 10:10

Az előző cikkeinkben (Honnan tudhatod, hogy bántalmazóval ismerkedsz? I., II. ) bemutattuk, hogy milyen intő jelek utalhatnak a kapcsolat kezdeti fázisában a későbbi bántalmazásra. Emellett kitértünk arra, hogy miért fordulhatnak elő egészségtelen párkapcsolatok hívő közegben is. Fontosnak tartjuk hangsúlyozni, hogy a magukat kereszténynek valló elkövetők körében általában nem fizikai agresszióról, hanem verbális, érzelmi, anyagi és/vagy szellemi bántalmazásról kell szót ejteni. Azonban az elnyomás minden fajtája súlyos testi és lelki károkhoz vezet. Emiatt az a célunk, hogy elérhetővé tegyük a nemzetközi, illetve hazai szakirodalomból ismert bántalmazással kapcsolatos ismereteket keresztény értékrenddel kiegészítve, hogy ezáltal egyre kevesebben essenek bármiféle elnyomás áldozatául. Szeretnénk azokhoz is szólni, akik korábban éltek át hasonló tapasztalatokat, vagy jelenleg vannak nehéz élethelyzetben. 

 

Külön ki fogunk térni az ismeretség minden fázisára, vagyis a randizás időszakára, a jegyességre és a házasságra. Erre azért van szükség, mivel minél régebb óta vagy benne egy egészségtelen kapcsolatban, annál súlyosabb a bántalmazás, tehát annál komolyabb károkat szenvedhetsz el. Emellett minden szakasz bár hasonló problémákat rejt magában, mégis eltérő kezelést igényel ahhoz, hogy az áldozatok teljes biztonságban lehessenek. A mostani cikkünkben az ismerkedés és a jegyesség időszakát járjuk körül. 

Miért nehéz észrevenni a bántalmazást? 

Számos bántalmazási mód  kívülről szinte egyáltalán nem  észrevehető, ennek ellenére súlyos károkat okozhat az elszenvedők életében. Egyrészről amiatt, mert a rejtett bántalmazást nehéz a környezetednek leírnod, akik ezáltal kevésbé hisznek neked. Az elnyomók a külvilág felé ugyanis kifejezetten előnyös képet mutatnak magukról, ami alapján senki sem feltételezné, hogy magánéletükben jelentős problémák vannak. A szellemi, érzelmi és sok esetben még az anyagi, szexuális vagy verbális bántalmazás nehezen bizonyítható a külvilág számára.

Emellett a bántalmazók sokszor téves teológiai nézetekkel (pl: mizogin gondolkodás, autoriter vezetési módok stb.) igazolják mind saját maguk, mind mások előtt az elnyomó viselkedésüket. Így sem környezetük, sem saját lelkiismeretük nem jelez számukra, az áldozat azonban jelentős szenvedéseket él át. 

Milyen jelek utalnak bántalmazásra egy kapcsolatban? 

Ha elnyomásra hajlamos személlyel ismerkedsz, akkor valószínűleg hosszú ideje próbálkozol sikertelenül a kapcsolatod javításán. Számos párkapcsolati tanácsot kaptál, viszont ezek csak ideig-óráig működtek, a nehézségek pedig újra visszatértek, sőt, időközben egyre súlyosabbá váltak. Ha a lelkiismeretedet vizsgálod, nem találsz tudatos bűnt az életedben, és őszintén törekszel egy harmonikus párkapcsolat kialakítására. Ennek ellenére a pároddal való konfliktuskezelés rendre kudarcba fullad, az önértékelésed pedig romokban hever. Teljesen elbizonytalanodtál magadban, és a családtagjaid vagy barátaid egyre gyakrabban jegyzik meg, hogy úgy tűnik, mintha már nem lennél a régi önmagad. 

A kapcsolati problémák miatt egyre gyengébbnek és rosszabbnak látod magadat, a párodat viszont egyre erősebbnek és felelősségrevonhatatlanabbnak érzed. Ekkor még ugyan nem látod ennek az okát, de mindez azért van, mert társad teljesen átformálta az önmagadról és a világról alkotott képedet, sőt valószínűleg az istenképedet is. Ebből kifolyólag folyamatosan felelősséget vállalsz társad bűneiért, mivel ő ennek a terhét nem vállalja. Bűntudatod van azért, mert rosszkedvvel, szorongással vagy pánikreakciókkal reagálsz a tiszteletlen viselkedésre és a folyamatos bántásokra. 

Mit tehetsz, ha bántalmazóval ismerkedsz? 

Ha ezek alapján több dologban magadra ismertél, vagy a kapcsolatodban jelen van a bántalmazásnak bármelyik fajtája (Lásd: Bántalmazási módok cikk), akkor azt tanácsoljuk neked, hogy menekülj, ahogyan csak tudsz. Valószínűleg nehéznek tűnik ezt megfogadni, de számos okunk van rá, hogy ezt javasoljuk. A kapcsolatod már most rossz hatással van rád és előreláthatólag bántalmazóvá fog válni, így azzal teszel a legjobbat, ha minél hamarabb hátrébb lépsz. Ugyanis minél hosszabb időt töltesz el a társad mellett, annál nehezebb lesz meghoznod ezt a döntést, és annál több sérülést fogsz időközben elszenvedni. Lehet, hogy úgy érzed, a társad iránti szeretet arra kötelez, hogy mindenáron mellette maradj, de sajnos ezzel nem mentheted meg őt. Hívőként abban is bízhatsz, hogy a társadat Isten fogja megváltoztatni, vagy átformálni, ezért újra és újra időt adsz neki. Az ÚR valóban bármit megtehet, de ehhez sajnos az ő beleegyezése is szükséges. Ha az Úr meg is menti őt később, ehhez rád nincsen szüksége, neked viszont felelősséged van önmagadról megfelelően gondoskodni. Azzal, hogy egy romboló kapcsolatban maradsz, nem sáfárkodsz bölcsen a rád bízott életeddel és valószínűleg még nem tapasztaltad meg, mennyire értékes és becses vagy Isten szemében, és mennyire fontos számára a biztonságod. Ahogyan ezt felismered, automatikusan nemet fogsz mondani azoknak, akik tiszteletlenül bánnak veled és uralkodni szeretnének feletted. A legtöbbünk, akik valaha romboló kapcsolatba kerültünk, komoly traumákat szenvedtünk el az életünk korábbi szakaszaiban, emiatt normává vált számunkra a bántalmazás. Az Úr azonban egyszer és mindenkorra meg szeretne szabadítani téged ebből az állapotból. Bízz benne, Ő tudja mit csinál, és a legjobbat szeretné a számodra. 

,, Mivel drágának tartalak és becsesnek, és mivel szeretlek, embereket adok helyetted, életedért cserébe nemzeteket. Ne félj, mert én veled vagyok!’ Ézsaiás 43:4-5. 

Ráadásul ha (potenciális) bántalmazó kapcsolatban vagy benne, az minden esetben - annak progresszív jellegénél fogva - idővel nem javulni, hanem egyre súlyosbodni fog, vagyis egyre komolyabbak lesznek a konfliktusok. Amennyiben bántalmazóval ismerkedsz, kevés esély van rá, hogy a viselkedése megváltozzon: egyszerűen azért, mert számára az nem jelent problémát, így nincsen motivációja a változásra. Az elnyomásra hajlamos személyek alapvető viselkedésbeli problémái torzult gondolkozásmódjukból erednek, amik mögött hosszú évek káros társadalmi, neveltetésbeli és/vagy téves teológiai hatásai állnak. Ezek alatt értjük többek között a bántalmazó  feljogosítottság érzését, az egocentrikus gondolkozásmódját, a birtoklási vágyát, az empátiájának elnyomását, valamint a mások feletti uralkodás igényét. 

Amennyiben egy bántalmazó vallásos vagy hívő közegben mozog, ezeket a meggyőződéseit téves teológiai nézetekkel alá is tudja támasztani, tehát saját lelkiismerete sem jelez számára, hogy viselkedése egészségtelen. Ebben az értelemben hazugságon sem lehet fogni, mert amikor arról faggatják, hogy van-e bűn az életében, határozott nemmel fog felelni: elnyomó viselkedését nem tartja bűnösnek. 

A bántalmazásra hajlamos személyek azért sem változtatnak a viselkedésükön, mert nem tisztelnek másokat, így külső véleményre sem adnak. Ha pedig nő vagy, akkor sajnos a te véleményed még kevésbé nyom a latban egy uralkodásra hajlamos férfi számára. Az irántad érzett vonzalma sem fogja arra késztetni, hogy megváltozzon, hanem ez egészen mást fog eredményezni: egészen addig próbálja majd leépíteni az önértékelésedet, amíg nem mersz a kapcsolatból kilépni. 

Ezért bár mindig fájdalmas egy kapcsolatból való kilépés, mégis ez az egyetlen út: más megtéréséért, vagy a viselkedésének megváltozásáért nem vállalhatsz felelősséget. Csak akkor változik valaki, ha arra ő maga motivált. Ez egy szomorú igazság, amit maga Krisztus is átérzett, amikor meg nem térő bűnösökkel találkozott, akikért szintén meghalt. Ehhez hasonlóan azt a tévképzetet is szeretnénk megcáfolni, hogy ha szereted a társadat, akkor tolerálnod kell tőle mindenféle viselkedést. A megbocsátás és a szeretet nem egyenlő azzal, hogy megengeded másoknak, hogy tiszteletlenül bánjanak veled, vagy hogy a társadnak joga lenne uralkodnia feletted. Magának a bántalmazónak sem kedvez, ha újra és újra elfogadod a bűnös viselkedését, hiszen így akaratlanul támogatod abban. Bár a szakítás természetesen veszteségeket és fájdalmakat jelent, hidd el, hogy hosszú évek szenvedéseitől óvhatod meg magadat, ha nem folytatod a veszélyesnek ígérkező kapcsolatodat. Ha a társad már most sem biztosít számodra érzelmi biztonságot és nem segíti a lelki növekedésedet, akkor nem alkalmas arra, hogy egy életre szóló párod legyen - ráadásul a jövőbeli gyermekeid számára sem fog biztonságot adni és követendő példát nyújtani. Bátran keress fel egy lelkigondozót, valamint olyan megbízható barátokat vagy családtagokat, aki segíthetnek számodra a visszalépés időszakában. Ha az Úrhoz fordulsz eközben imában, akkor Ő rengeteg bölcsességgel és békességgel fog ellátni ahhoz, hogy olyan döntést tudj hozni, amire az életed végén nyugodtan tudsz majd visszanézni. 

,, Bölcssé teszlek,és megtanítalak, melyik úton kell járnod.

Tanácsot adok, rajtad lesz a szemem.” Zsolt 32:8 

Mit tehetsz, ha bántalmazó a jegyesed?

Szeretnénk azokhoz is szólni, akik a fenti leírásból a kapcsolatukra ismertek, és már valamennyire elköteleződtek az adott illető mellett. Nagy valószínűséggel ők már tapasztalják a bántalmazási ciklust (lásd egy korábbi cikkünket) és a bántalmazás különböző (verbális, fizikai, érzelmi, szellemi, szexuális vagy anyagi) formáit. A legtöbb bántalmazó ugyanis akkor kezdi el még erősebben elnyomni társát, amikor biztosnak érzi magát, tehát miután sikerült őt valahogyan magához láncolnia. Emiatt a bántalmazók gyakran siettetik az elköteleződést, érzelmi manipuláció vagy másfajta nyomásgyakorlás által. Az is előfordul, hogy az elnyomó a társát szexuális bűnökre csábítja, aki így nem mer kilépni a kapcsolatból, mert attól fél, hogy ezután már nehezebben talál párt. Az egészséges kapcsolatok a jegyesség ideje alatt virágzanak és rengeteg örömet okoznak, a bántalmazók viszont a társukra birtoktárgyként tekintenek, így ekkor kezdenek igazán uralkodni felettük. Rendszeresen kritikákkal illetik, esetleg szeretetmegvonással büntetik őket, valamint gyakran kifejezetten agresszívvá válnak az irányukba, amikor társuk bármiben ellent próbál mondani nekik. Számukra a jegyesség egyfajta betanítási időszak a későbbi házasságra, ami alatt megismertetik párjukkal, hogy milyen viselkedést várnak el tőlük. Ezért kapcsolatukra a büntetés-jutalmazás váltakozása (ami egy viselkedéses kondicionálás) jellemző, így kapcsolataikat kiszámíthatatlan hullámzás jellemzi. Ez olyannyira természetes számukra, hogy bűntudatot sem éreznek az elnyomó viselkedés miatt. Társuk egyre jobban leépül mellettük, önbizalmuk és életkedvük csökken, viszont a traumás kötés (lásd az egyik korábbi cikkünket) miatt nem képesek elengedni az enyomót, akkor sem, ha egyre jobban bántja őket. Sajnos sokszor tévesen értelmezett teológiai nézetek bátorítják az áldozatokat abban, hogy maradjanak a bántalmazó mellett, hátha a hatásukra fog megtérni vagy megváltozni. Azonban a bántalmazás dinamikáját ismerve erre kevés az esély, az áldozatok viszont maradandó károkat szenvednek el a sikertelen mentőakciók során. Ráadásul azon kívül, hogy teljesen leépülhet a testi-lelki egészségük, akarva-akaratlanul a bántalmazó cinkostársává válhatnak, hiszen ha ellene mondanak neki, bünteti őket, így számos romboló döntésében támogatniuk kell társukat. Szörnyű meghasonláshoz vezet, amikor az áldozatnak a saját lelkiismeretét kell elárulnia azért, hogy a társa ne lepleződjön le. Kíméljük meg ettől az áldozatokat és bátorítsuk őket arra, hogy egyedül Istennek tartoznak engedelmességgel. 

,,Mert a Seregek URa, aki a maga dicsőségére küldött el engem, ezt mondja azokról a népekről, amelyeknek ti zsákmányul estetek: Bizony, aki titeket bánt, a szemem fényét bántja!” Zakariás 2:12 

Azt tanácsoljuk, hogy még ha jegyességben vagy benne, sem késő visszalépned : az sem baj, ha már a meghívókat is kiküldtétek. Akkor sem hozol rossz döntést, ha közben úgy érzed, a szíved szakad ketté. Valószínűleg több komoly veszteséggel kell majd számolnod, azonban biztosak vagyunk benne, hogy a méltóságod visszanyerése kárpótolni fog ezekért. Idővel pedig egyre nagyobb örömet és békeséget fogsz érezni, mert nem kell egy olyan társhoz igazodnod, aki tiszteletlenül bánik veled és másokkal is. 

Ezért ha arra gyanakszol, hogy bántalmazónak mondtál igent, kérj külön töltött időt a társadtól (azonban vigyázz, mert sok bántalmazó ilyenkor különösen manipulatívvá vagy erőszakossá válik, hiszen megérzik, hogy gyanakodsz és kiállsz magadért), keress minél több hiteles szakirodalmat a témában, imádkozz az Úrhoz, és vedd fel a kapcsolatot olyanokkal, akik segíthetenek mérlegelni ezt a fontos döntést. Hallgass azoknak a tanácsára, akik jól ismernek téged és/vagy ismerik a bántalmazó kapcsolatok dinamikáját. Ha a társad nem tartja tiszteletben a döntésedet, esetleg a porszívózás technikájával él (változással való hitegetés és/vagy látványos gesztusok a visszanyerésedre, valamint üres bocsánatkérés, amit nem követ valódi bűntudat, sem megtérési szándék), akkor garantált, hogy elnyomóval állsz szemben.

Milyen lépésekre van még szükséged? 

Amennyiben a környezeted nem vette észre, hogy a kapcsolatodban súlyos bántalmazás van jelen, érdemes felülbírálnod, hogy biztonságos közegben vagy-e, és szükség esetén változtatni rajta. Ha a bántalmazó maga mellé állította a gyülekezetedet vagy csak pár, számodra fontos embert, az különösen veszélyes helyzetet eredményez. Néha mások naivitásából történik ez, viszont néha így jössz rá arra, hogy az adott személyek maguk is elnyomásra hajlamosak. Ezért a leuraló kapcsolatból való kilépést követően gyakran környezetváltásra, vagy egyes romboló kapcsolatok leépítésére is szükség van. 

Ugyanígy, miután szabaddá váltál a bántalmazó társadtól, fontos megvizsgálnod, hogy mi tehetett sebezhetővé egy elnyomó számára. Nagyon valószínű, hogy korábban hasonló bántalmazást szenvedtél el számodra fontos személyektől, ami által hozzászoktál a romboló viselkedéshez. Így akaratlanul is olyan társat választottál, aki nem bánt tisztelettel veled. Ezért miután kiléptél a bántalmazó kapcsolatból, és elkezdtél meggyógyulni a sebekből, mindenképpen kezdj el egy lelkigondozói folyamatot. Így tudod megelőzni, hogy a jövőben újra elnyomás áldozatává válj. Keress egy olyan szakembert, aki érti, hogy min mentél át, és tisztában van azzal, hogy mire van szükséged a teljes felépüléshez. 

Sajnos nem mentheted meg a társadat önmaga elől, magadról viszont kötelességed gondoskodnod. Itt a földön egy életed van, és jogod van biztonságban és békességben élned azt. Bármennyire fáj elengedni a társadat, hidd el, az Úr kezében van a legjobb helyen. Rólad pedig maga az Úr fog gondoskodni, aki nemcsak bekötözi a sebeidet, hanem egészséges identitással és támogató kapcsolatokkal ajándékoz majd meg. 

,, Igazság által leszel erős, nem kell félned az elnyomástól: távol marad tőled, sem a rettentéstől: nem közelít hozzád. Ha rád támadnak is, nem tőlem lesz az. Aki rád támad, elesik veled szemben.” Ézsaiás 54:14-15. 

Hasznos források:

Shannon Thomas (2023): Gyógyulás a rejtett bántalmazásból - A pszichológiai bántalmazásból való felépülés 6 szakasza

Lundy Bancroft (2022): Mi jár a bántalmazó fejében? - Az erőszakos és uralkodni vágyó férfi

Novák Dóra (2022): Így ismerheted fel, ha szerelmi bombázás áldozatává váltál

https://pszicholive.hu/igy-ismerheted-fel-ha-szerelmi-bombazas-aldozatava-valtal/ 

Cleveland Clinic (2023): What is hoovering? 7 signs and how to handle it 

https://health.clevelandclinic.org/hoovering 

Térítésmentesen igénybe vehető segítség: 

Ha szeretnéd a helyzetedet egy, a bántalmazás különböző típusaiban jártas szakemberrel átbeszélni, bátran vedd fel a kapcsolatot az Ökumenikus Segélyszervezet országosan működő Krízisambulanciájával:: 

https://segelyszervezet.hu/kiknek-segitunk/aszeretetnemart/

Ha pedig azonnali segítségre van szükséged:

https://sos116-123.hu/