Azok a bizonyos red flagek - 10 jel, hogy bántalmazóval ismerkedsz

 

Azok a bizonyos red flagek - 10 jel, hogy bántalmazóval ismerkedsz

A következőkben sorra veszünk 10 olyan konkrét párkapcsolati dinamikát, ami előrejelezheti a későbbi bántalmazást. Az előző részben megnéztük, hogy miért fordulhat elő akár keresztény közegben is bántalmazás, valamint, hogy melyek azok az első jelek, amik arra utalnak, hogy egy kapcsolatban baj van. Ha még nem olvastad a korábbi cikkünket, javasoljuk, hogy kezd azzal, és csak ezután térj vissza a mostanira.

Blogunkban továbbra is az edukációra, illetve a prevencióra helyezzük a hangsúlyt, hogy ezáltal egyre kevesebben essenek bántalmazás áldozatául. Tisztában vagyunk azzal, hogy az enyomók mögött (ahogyan az áldozatok mögött is) számos sérülés, nehéz gyerekkor vagy egyéb traumák állnak. Ennek ellenére valljuk, hogy minden ember felelős a tetteiért és a bántalmazás olyan erkölcsi kérdés, ami ellen kötelességünk Krisztus követőkként fellépnünk. Azonban nem célunk a bántalmazók megváltoztatása, sem a bűneik felett való ítélkezés (ezt az ÚRra bízzuk). Ehelyett a jelenlegi vagy múltbeli áldozatokra és gyógyulásukra fókuszálunk.

A hamarosan bemutatott intő jelek reményeink szerint segíteni fogják azokat, akik kerültek vagy jelenleg vannak már hasonló helyzetben, és bár hosszan keresték, nem találták a válaszokat a kapcsolati nehézségeikre. Szeretnénk elérhetővé tenni a nemzetközi szakirodalomban már ismertebb fogalmakat, mindezt keresztény értékrenddel kiegészítve, a Biblia szűrője alapján.

Vegyük is sorra, hogy milyen jelek utalhatnak arra, hogy egy párkapcsolat veszélyes irányba halad:

1. Társad a kapcsolat kezdeti szakaszában idealizál, majd leértékel. A bántalmazók gyakran idealizálják kiszemeltjüket, ami bár kellemesnek tűnik, nagy veszélyeket rejt magában. Emögött ugyanis az áll, hogy az elnyomó képtelen a társát valódi emberként, komplex tulajdonságokkal és egyedi személyiségjegyekkel látni. Helyette a róla alkotott idealizált képbe szeret bele, amihez később minden erejével ragaszkodik, és amikor ez a kép összeütközésbe kerül a valósággal, leértékeli és végül eltaszítja magától párját, először érzelmileg, majd akár fizikailag is. Mind az idealizálás, mind a leértékelés egyfajta tárgyiasítása a másik személynek, éretlen vagy destruktív meggyőződések állnak mögötte. A tárgyiasított személyt nem tiszteli, képtelen emberi mivoltában elfogadni és ezért ragaszkodni sem tud hozzá. Legyünk óvatosak, amikor társunk idealizál, hiszen ez annak a jele, hogy hamarosan leértékelés következik, ami megnyilvánulhat távolságtartásban, kritikákban vagy (szellemi, érzelmi, verbális stb) bántalmazó viselkedésben. 

2. Nincsenek mély kapcsolatai vagy egyenrangú barátai. Bár első ránézésre úgy tűnhet, hogy az elnyomó kiterjedt kapcsolati hálóval vagy legalább pár baráttal rendelkezik, alaposabb vizsgálódás után megállapítható, hogy ezek nem egészséges kapcsolatok. A bántalmazók lehetnek akár népszerű, karizmatikus emberek is, valójában senkit nem engednek közel magukhoz. Kapcsolataik rendszerint manipulációra, felszínes ismeretségekre vagy elnyomásra épülnek. A legtöbb elnyomó olyan “barátokat” választ magának, akik kritika nélkül támogatják romboló viselkedését, mert vagy ők is hasonlóan bántalmazók, vagy valamilyen oknál fogva könnyen irányíthatók. Ha a bántalmazók gyülekezetbe járnak, valószínűleg rendszeresen részt veszek a vasárnapi alkalmakon, akár komoly szolgálatokat vezetve, de a kisebb, személyesebb hangvételű hétközi alkalmakat már kerülik. Ott ugyanis fény derülne jellemük sötétebb oldalára és könnyebben lelepleződnének. 

3. Mindennek az ő akarata szerint kell alakulnia: erős kontrollt gyakorol feletted. A következő intő jel talán a legveszélyesebb, mert keresztény kultúrkörben könnyen elsiklunk emellett. Az elnyomók rendszerint úgy gondolják, hogy attól válnak erős vezetővé, ha másokat irányítani tudnak, és ezt gyakran a Biblia tanításának helytelen értelmezésével érik el. Eleinte hízelgőnek tűnhet, ha párunk mindent a kezében tart, ő szervezi a programokat, hozza meg a döntéseket, vagyis látszólag gondoskodik rólunk. Később azonban a kontroll egyre fullasztóbbá válik, ha pedig nemet mondunk egy elnyomónak, mindenképpen megtorlásra számíthatunk. A legnagyobb próba, ami egy bántalmazót leleplez, a nemet mondás próbája. Próbáljunk meg neki időről időre bármilyen területen nemet mondani: ha elnyomóval állunk szemben, semmiképpen sem azt fogja elfogadni. Bűntudatkeltéssel, passzív-agresszív kommunikációval, elzárkózással, szeretetmegvonással fog büntetni, egészen addig, amíg meghajlunk az akarata előtt. Gyülekezetekben gyakran hangsúlyos az a tanítás, hogy fontos nemet mondanunk, ha bűnre csábítanak minket: ez teljes mértékben igaz, viszont ennél tovább kell mennünk. Minden olyan esetben nemet mondhatunk, ha az adott dolog nem épít minket, vagy nem érezzük kényelmesnek, nem muszáj egyértelműen bűnösnek lennie. Ha pedig a másik fél nem hallja meg a nemünket, akkor tudomásul kell vennünk, hogy nem tisztel minket eléggé, és emiatt nem alkalmas arra, hogy számunkra érzelmi biztonságot nyújtson. 

4. Sztereotipikusan  gondolkodik az ellenkező nemről. Szintén érzékeny téma, ugyanis keresztény közegben könnyen észrevétlen maradhat ez az intő jel. Az elnyomók különösen rigiden, sztereotípiákra építve és tiszteletlenül gondolkoznak az ellenkező nemről. Itt fontos megjegyeznünk, hogy ennél a pontnál leginkább a férfiak által vallott torzításokról beszélünk. Ahelyett, hogy egyenlő, de tőlük különböző félt látnának a női nemben, számukra a nők alsóbbrendűek, ezért véleményük kevesebbet nyom a latban, és gyakran tárgyiasítják őket. Ez egyaránt megtörténhet konzervatív és progresszív környezetben, ugyanis a nők elnyomása független a teológiai nézetektől, általában káros társadalmi vagy családi hatások által alakul ki. A női nemről vallott egészségtelen nézeteiket általában ideologizálják és a Bibliára vezetik vissza, így bűntudatot keltenek az elnyomott félben. Erről a témáról bővebben írtunk az ,,Eltorzult nőideálok - csak segítőtárs?“ című cikkünkben, ahol kifejtettük, hogy a mizogin nézetek miért nem egyeztethetők össze a Biblia tanításával. Azok a férfiak, akik lenézik a nőket, képtelenek tisztelni őket, emiatt alkalmatlanok arra, hogy egészséges kapcsolatot alakítsanak ki az ellenkező nemmel, beleértve saját lányaikat is. 

5 Egyre jobban leépülnek mellette a kapcsolataid. A szeparáció minden elnyomó kapcsolat sajátossága, ugyanis ha a bántalmazásra hajlamos személynek sikerül izolálni áldozatát, sokkal könnyebb felette uralkodnia. Egy romantikus kapcsolatban gyakran észrevétlenül történik ez a folyamat, ugyanis a szerelmesek amúgy is szeretnek sok időt együtt tölteni. Fontos intő jel lehet, ha egyre kevesebb időd jut a barátaidra, családodra, esetleg a hobbijaidra, tanulmányaidra vagy a munkádra. Az életed egyre üresebbé válik és hirtelen azt veszed észre, hogy a társadon kívül alig van valaki körülötted. Így, ha felütik a fejüket a problémák, már nem lesz kihez fordulnod. Az izoláció nem mindig egyértelmű, sokszor az elnyomó ügyes manipulációval építi le társa kapcsolatait. Meggyőzi arról, hogy barátai éretlenek vagy értéktelenek, családja ártani szeretne neki, kollégái kihasználják. Így nem marad más, az áldozatnak muszáj lesz a bántalmazót választania a korábbi, amúgy sokszor egészséges és építő kapcsolatai helyett. 

6. Olyan érzésed van, mintha mindig is ismerted volna. Bár különösen vonzó tapasztalat lehet átélni a gyors és könnyű kapcsolódást vagy a hasonlóság érzését, ez inkább intő, mintsem biztató jel. Egy egészséges kapcsolat lassan, fokozatosan alakul ki, mindeközben  alkalmazkodást és növekedést igényel mindkét fél részéről. Nem feltétlenül attól válik jóvá jóvá, hogy a felek egymás tükörképei, hanem a kölcsönös szeretet és tisztelet miatt. Ha a társad a kapcsolat elejétől úgy viselkedik, mintha a lelki társad lenne, esetleg úgy érzed, hogy olyan, mintha a hasonmásodat találtad volna meg benne, akkor nagy valószínűséggel vagy egy manipulatív emberrel állsz szemben, vagy olyan valakivel, aki a gyerekkori diszfunkcionális kapcsolódási mintáidat aktiválja. Nem amellett érvelünk, hogy a személyiségbeli hasonlóságok és közös érdeklődések hátrányosak egy kapcsolatban, hanem azt a jelenséget szeretnénk kiemelni, amikor a hasonlóság veszélyesen nagy mértéket ölt és valójában manipuláció áll mögötte. Egy manipulátor kiválóan képes letapogatni az igényeidet, érzéseidet és személyiségedet, amit mint egy tükröt mutat feléd saját viselkedésével. Ez eleinte nem feltűnő, később azonban kiderül, hogy a sok “hasonlóság” valójában színjáték volt, és mindez a becserkészést szolgálta. Különösen akkor kell figyelni erre a jelre, ha konfliktusos családi háttérből érkeztél, tehát gyermekkorodban gyakran okoztak a szüleid számodra sérülést. Sokszor egy párkapcsolat szembesít, ha feldolgozatlan traumákat hordozol, mégpedig azzal, hogy tudtod nélkül az egészségtelenül kapcsolódó vagy bántalmazó szülőhöz hasonló társat választasz. Erről a témáról még egy későbbi cikkben bővebben fogunk írni, itt csak röviden utalunk arra, hogy a gyermekkori sérülések gyakran vezetnek ahhoz, hogy felnőttként vakká válunk az elnyomó viselkedésre. 

7. A gyülekezetben vezető pozícióra törekszik, és ha azt nem kapja meg, aktívan vagy passzívan lázad. Az elnyomásra hajlamos emberek állandóan keresik azokat a közegeket, ahol mások felett uralkodhatnak, és sajnos a gyülekezet sem képez ez alól kivételt. Természetesen nem válik minden vezető bántalmazóvá; itt elsősorban arra kell figyelni, hogy hogyan kerül valaki magas pozícióba, és hogyan viszonyul a kapott területhez. Az elnyomók egyfajta státusz lehetőséget látnak a gyülekezeti szolgálatokban, ezért mindent megtesznek azért, hogy hatalomra jussanak. Ha pedig nem kapják meg, sértődötté válnak, ami aktív vagy passzív lázadásban mutatkozik meg. Gyakran el is hagyják a gyülekezetet, amikor nem teljesülnek az elvárásaik, vagy ha akaratukat nem sikerül ráerőltetniük másokra. Az is előfordulhat, hogy el sem köteleződnek egy közösség mellett, vagy ha mégis megteszik, a vezetőségnek nem rendelődnek alá, sokszor a lelki életükbe senkinek sem engednek belátást. Általában azokkal a csoportokkal találják meg a közös hangot, akik hasonlóan leuraló szellemiséget képviselnek, a többi gyülekezetet lenézik és elutasítják. Így bár a bántalmazó aktív tagja lehet egy keresztény közösségnek, a lelki életére ez nem sok hatással van, szellemileg stagnál, végül pedig egyre távolabb kerül az Úrtól. 

8. Érzelmileg hideg és érzéketlen önmagával és másokkal szemben. A következő intő jelet inkább a kapcsolat előrehaladtával lehet észrevenni, amikor az első fellángolás után elkezded felmérni a másik fél valódi személyiségét. Keresztény közegben azért nehéz észrevenni az egészségtelen érzelmi működéseket, mert sajnos több helyen jellemző egyfajta érzelmi éretlenség, amit gyakran idealizálnak is. Ez egy szomorú hír, viszont mivel egy elterjedt jelenségről beszélünk, különös figyelmet érdemel. (Bízunk benne, hogy az egyetemes egyháznak azon képviselői, akik ezt a nézetet népszerűsítik, helyreállnak ebből a felfogásból, nem az ítélekezés a célunk, hanem egy sajnálatos tévtanítás ismertetése.) Röviden arról van szó, amikor valaki tévesen úgy értelmezi a Biblia tanítását, hogy elutasítja az emberi érzéseket, azokat gyengeségnek vagy lázadásnak tekinti, és egyfajta sztoikus nyugalommal szemléli az életet. Bár ez a hozzáállás éles ellentétben áll Jézus személyiségével és magas empátiás képességével, mégis teret hódított több felekezetben. Az elnyomóknak pedig tökéletes terepet biztosít arra, hogy áldozataik érzéseit figyelmen kívül hagyják, vagy a számukra nemkívánatos érzielmeket büntessék. Azok a kellemetlen érzések (szégyen, harag, félelem stb.), amik az áldozatban az elnyomás hatására megjelennek, így teljesen ki lesznek iktatva, ahelyett, hogy betöltenék eredeti jelzőfunkciójukat és segítenék az áldozat szabadulását a romboló kapcsolatból.

9. Elutasítja a lelkigondozást és a pszichológiai ismereteket, vagy visszaél velük. Ez a téma szorosan az előzőhöz kapcsolódik, vagyis amikor valaki egészségtelenül áll a saját érzelmeihez, másoktól is ezt fogja elvárni. Azt a segítséget, amit a lelkigondozó vagy pszichológus tudna nyújtani ahhoz, hogy érzelmileg éretté váljon, elutasítja, és így elzárja a gyógyulás útját mind önmaga, mind társa előtt. Általában egy erős felsőbbrendűség érzés társul ehhez a magatartáshoz, mert az elnyomó meg van győződve róla, hogy nincsen szüksége arra, hogy a saját mentális egészségén dolgozzon. Egy másik jellemző véglet, amit meg kell említenünk, amikor az elnyomók tisztában vannak a mentális egészség fontosságával. Ebben az esetben kívülről fújják a pszichológiai szakzsargonokat (általában tévesen és kizárólag másokra értelmezve), és emiatt érzik úgy, hogy számukra már nem szükséges tovább fejlődni, társuknak viszont előszeretettel javasolják, hogy vegyen igénybe segítséget. Ez utóbbi típus általában a liberálisabb, progresszív gyülekezetekben fordul elő, míg az első a hagyományos, konzervatív közösségekben. Mindkettő egyaránt veszélyes és egy alapvető büszkeség áll az említett viselkedésformák mögött. 

10. A szavai és tettei nincsenek összhangban egymással. Általában erre a jelre is csak a kapcsolat későbbi időszakában derül fény, főleg azért, mert a hívő kapcsolatok nagyobb távolságtartással kezdődnek, vagyis a pár nem költözik össze és rövidebb ideig ismerkedik egymással. Természetesen nem az összeköltözés mellett érvelünk, hanem azt szeretnénk hangsúlyozni, hogy a bántalmazók kívülről nagyon megnyerőek lehetnek és szavaikkal sokakat képesek megtéveszteni. Ugyanazokat a kifejezéseket használják, mint bárki más, de egészen mást értenek alatta. Számukra a szeretet gyakran birtoklási vágyat jelent, a gondoskodás zsarnokságot, a torzítottan értelmezett kereszténység pedig az ideológiai hátteret biztosítja az elnyomáshoz. Mivel a nyugati keresztény kultúránk napjainkban nagyrészt a verbalitásra épül (Itt is reméljük, hogy mint egyetemes egyház, helyreállunk, mi keresztények ebből a hozzáállásból.) a manipulatív személyek nagy sikereket érhetnek el egy-egy hangzatos tanítással, megható bizonyságtétellel vagy bátorító üzenettel, gyakran úgy, hogy a cselekedeteiknek kevés köze van az általuk hangoztatott elvekhez. Ha bizonytalan vagy valakit illetően, próbáld meg gondolatban kikapcsolni az adott személy szavait, kedvesnek tűnő mosolyát, és koncentrálj arra, hogy mit figyelsz meg az életében. Hogyan bánik másokkal? Mivel tölti a napjait? Nyugodtabb vagy feszültebb leszel a jelenlétében? Látod-e az életében kibontakozni a Lélek gyümölcseit? (Lásd: Galata levél 5.22.) 

A fentieken kívül természetesen léteznek még olyan intő jelek, amikre érdemes odafigyelni. Most azokat szerettük volna összeszedni, amik a kapcsolat korai fázisában, tehát még az elköteleződés előtt felismerhetőek. Emellett önmagadon is számos reakciót figyelhetsz meg, ha egy egészségtelen kapcsolatban vagy (Lásd: Honnan tudod, hogy bántalmazó környezetben élsz? c. cikkünket). Ha a párkapcsolatodra ismertél, bátorítunk, hogy tájékozódj még a témában és ne sajnáld az időt és energiát arra, hogy meggyőződj, hogy egészséges kapcsolatban vagy-e. Arról, hogy konkrétan mit tehetsz, ha egy elnyomó mellett találod magad, a következő cikkünkben fogunk írni. Spoiler alert: Fuss! Addig is, bátran imádkozz, kérj időt, segítséget, és ne feledd, nem vagy egyedül!

,,Óvakodjatok a hamis prófétáktól! Báránybőrben jönnek hozzátok, de belül ragadozó farkasok. Gyümölcseikről ismeritek fel őket. Szednek-e tövisek közül szőlőt vagy bogáncsról fügét? Így minden jó fa jó gyümölcsöt terem, a rossz fa pedig rossz gyümölcsöt. Nem hozhat a jó fa rossz gyümölcsöt, sem a rossz fa jó gyümölcsöt. " Máté evangéliuma 7.15-18. 

Ha azonnali segítségre van szükséged:

https://sos116-123.hu/

További hasznos irodalom:

Lundy Bancroft (2022): Mi jár a bántalmazó fejében? - Az erőszakos és uralkodni vágyó férfi

Judith Herman (2019): Trauma és gyógyulás - Az erőszak hatása a családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig